КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПРИ РАЗВОДЕ РОДИТЕЛЕЙ?

В настоящее время в ПМР много неполных семей, и, к сожалению, количество их не уменьшается. По данным Государственной службы статистики ПМР неполными являются 20% семей. В 2012 году было зарегистрировано 3468 брака и 2057 разводов; в 2013 году на 3546 браков пришлось 2057 разводов. Печальная статистика: приблизительно 2 развода на каждые 3 брака. Причем, последствия развода переживают не только на супруги.
Развод – это большой стресс и для детей. Важно отметить, что дети переживают развод родителей намного сильнее. Ведь у них нет полной картины случившегося. Для ребенка развод родителей чаще всего происходит внезапно. Ребенок не понимает, что послужило причиной расставания, нередко начинают винить в этом себя. У детей мало социального опыта, больше подсознательных страхов и плюс развитое воображение.
О том, как помочь ребенку пережить развод родителей мы поговорим в нашей статье.

Большинство родителей стремятся обезопасить ребенка от тех страстей, которые бушуют в отношениях между супругами. Они думают, что тщательно все скрывают, но напрасно: ребенок с самого начала чувствует, что между мамой и папой что-то неладно. И подсознание малыша реагирует на стресс моментально: появляются агрессивность, грубость к окружающим (часто в школе), возникают нервные тики, снижается успеваемость.

6 способов помочь ребенку при разводе:

1. Расскажите все честно.
Если разводятся самые любимые на свете люди, избежать душевной травмы ребенка невозможно. Но можно снизить уровень переживаний, за что впоследствии он скажет вам «спасибо». Честно признайтесь ребенку, что между мамой и папой уже все не так, как было раньше. Важно быть откровенными, но осторожными. Не забывайте, ребенок – это не взрослый!
Расскажите, что произошло, и что вы планируете делать дальше. Признайте свою ответственность за развод: «Мы с папой/мамой в чем-то не смогли понять друг друга, и оба ответственны за это. Сейчас уже невозможно соединить то, что было». «Наши отношения с папой/мамой зашли в тупик. Будет лучше, если мы будем жить раздельно. Так вышло. Ты в этом не виноват(а)».
Ваша задача не скрыть от ребенка истину, даже руководствуясь желанием защитить его от переживаний, а сформулировать то, что происходит между вами честно и доступно, не перекладывая при этом ответственность только на одного из родителей.

2. Говорите ребенку, что вы любите его и демонстрируйте свою любовь.
Скажите ребенку, что, несмотря на то, что вы разводитесь, вы по-прежнему любите его. Скажите, что для него ничего не изменится: вы также будете заботиться о нем: играть в интересные игры, клеить вместе поделки, рисовать, читать книжки, забирать его из садика/школы, ходить в зоопарк, на аттракционы и т.д. И самое главное, скажите ребенку, что вы всегда остаетесь для него мамой и папой.

3. Говорите о бывшем/ей хорошо или ничего.
Как бы больно ни ранил/а вас бывший/ая муж или жена, пожалейте психику ребенка, не отзывайтесь плохо о втором родителе. Ребенок все равно любит обоих родителей и будет любить несмотря ни на что. Лучше говорить, например, так: «Папа ушел. Мы не будем больше вместе. Но я всегда буду благодарна папе, за то, что есть ты».
Если ребенок спрашивает: «Если папа/мама хороший/ая, то почему он/она так плохо поступил/а с нами?», ответьте, например, так: «Все люди разные, иногда не сходятся характерами, иногда проходит любовь».
Истинную причину развода ребенку знать не нужно. Когда ребенку исполнится 14 лет, он сможет сам сформировать свое отношение к разводу родителей, и будет вам благодарен за то, что вы нашли в себе силы не говорить плохо о близком человеке.

4. Не наказывайте ребенка за агрессивную реакцию на развод.
Если ребенок проявляет агрессию к вам: «Это ты виновата, что он ушел! Если бы ты не была такой (подставьте сами любой вариант), он бы не ушел!», не наказывайте ребенка за это. Не забывайте, мышление ребенка слишком конкретно, у него мало знаний, а поэтому умозаключения могут быть самыми разными. Кроме того, дети очень эмоциональны, а в порыве эмоций можно сказать все, что угодно.
Помогите ребенку справиться с эмоциями, скажите: «Остановись. Ты сейчас злишься/ волнуешься/ не в себе. Я понимаю, тебе тяжело. Когда успокоишься, мы с тобой все обсудим».

5. Обсуждайте свои переживания с психологом, а не с ребенком.
Многие родители постоянно спрашивают у детей совета, нагружают своими проблемами, тем самым еще более усугубляют положение. Это большая ошибка, поскольку ребенок, даже подросток:
• не взрослый,
• не ваш психолог,
• у него своя жизнь, с которой тоже порой бывает трудно разобраться
• не может объективно оценить ситуацию.

6. Отвечайте корректно на вопрос: «А где сейчас папа/мама?»:
Разумеется, дети обязательно будут задавать такие вопросы. Важно корректно отвечать на них, чтобы не навредить ранимой психике детей. Да, хочется рассказать ребенку всю правду: «Папа нас с тобой бросил/ предал/ оставил без средств и теперь живет с плохой тетей, которая его украла». Некоторые, не желая очернять отца в глазах ребенка, придумывают «героические истории» вроде: «Папа работает разведчиком, папа погиб при выполнении опасного задания» и т.д.
Какой из двух ответов лучше? Многие скажут, что второй. Если первый, вызывает у ребенка внутренний конфликт: « Как же так? Папа – плохой? Но я же его люблю», то в содержании второго ничего плохого нет, одна романтика. Единственный, но очень существенный минус в том, что когда ребенок вырастет и узнает правду, он не сможет простить вам лжи.
Как отвечать на подобные вопросы? Например, так: «Папа/мама живет в другом месте» (если он жив). Вы говорите правду и не даете негативной оценки.

Завершить сегодняшнюю статью мы хотим так. Отношения у супругов могут быть разными, но любовь к детям должна быть неизменной.

#расторжениебрака


Добавить комментарий